这里说的二级域名绑定子目录，是指在主域名对应空间根目录装了EMLOG程序的情况，并且是linux+apache环境。我们想让二级域名指向子目录实现访问，就需要修改一下伪静态规则。首先，在你的空间管理平台中绑定二级域名（通常说接收）如:i.ewceo.com，同时域名也要做好解析工作（一般可以用*号泛解析）， 剩下的就是配置.htaccess文件了，直接打开根目录下的.htaccess文件可以看到如下代码：

<IfModule mod_rewrite.c>
RewriteEngine on
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteBase /
RewriteRule . /index.php [L]
</IfModule>

现在我们以指定i.ewceo.com指向/i/目录为例修改以上代码：

<IfModule mod_rewrite.c>
RewriteEngine on
RewriteCond %{HTTP_HOST} ^www.ewceo.com$
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteBase /
RewriteRule . /index.php [L]
RewriteCond %{HTTP_HOST} ^i.ewceo.com$
RewriteCond %{REQUEST_URI} !^/i/
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteRule ^(.*)$ /i/$1
RewriteCond %{HTTP_HOST} ^i.ewceo.com$
RewriteRule ^(/)?index.php$ i/index.html [L]
</IfModule>

如此一来就可以让主站与二级域名站互不干扰了。

转载自：易玩稀有 ，以备不时之需！

一个人生活着，有所爱、有所好，才能使生活趣味化、生动化、

望着远方一线天光，唱一支古老的歌。

掀开书页，读几篇好文章。

拿起笔，写一首小诗，或随意写下你心中要说的话。

打开琴盖，奏一支曲子。

打开颜色盒，把你窗前的一枝新绿描画下来。

你的工作，可以是你的爱好，你不妨在工作之外，更有所爱好，那你便会是世界上最幸福的人了。

我赞美那个到附近小店送酱油的小伙计，他一边从自行车上卸下他那些酱油瓶，一边唱着他的乡土小调，他从他单调的工作中找到了乐趣。

我羡慕巷口那个老鞋匠，当他工作的时候，伴着那小钉锤的叮叮响声，他常常温习着他自己听来的戏词，他爱他的工作，他的工作成了他的爱好，尽管他收入菲薄。

我称颂那个白发的老人，每天风雨无阻地推着他的小车儿，送他邻家的一个小孩到幼稚园去。他爱孩子，他那车轮所经，便碾出了一道爱的路途。

但你如何才能“快乐地”去迎接每个日子呢？那便是你能够将你的心灵寄托在一种事物上，一个工作上，从它们，你获得了生命的保证，知道了生命的定义，明白你在这世界上不是空空地白走一趟，你的心中乃感到无限的快乐。

优美化。

都说滴水可以穿石，更何况是整个太平洋，所以在海水日夜的冲刷下，澳大利亚十二门徒石逐渐发生着变化。它们不断地消瘦，再消瘦，最后终于撑不住了，倒塌为一堆砂石。

再次前来观看的游客，不再为大自然的匠心独运赞叹不已，而是多了份遗憾。遗憾自己大老远赶来，却只看到一堆砂石。谁也没有心情去欣赏它们，也没有了拍照的兴趣。殊不知，再过几年，连这堆砂石也将成为历史。

2005年，一对悉尼夫妇听说了正在消失的十二门徒石。为了不错过更多的风景，他们带着15岁的儿子远赴墨尔本去观看。却不料，就在他们连续拍下的两张照片里，出现了截然不同的画面——快门间隔的一分钟里，一座门徒石瞬间倒塌。

和他们之前所想的一样，门徒石正在消失，可惊喜的是他们抓住了这最后一分钟。想来真是惊险，若是晚来，怕也只剩下看砂石的命运了。

科学研究者说，十二门徒石总有一天会全部消失，你所看到的瞬间，其实便是历史。

其实，人生又何尝不是如此。我们唯一能做的，也就是如那对悉尼夫妇一样，在这些瞬间来临之前，抓住最关键的机会。

注：文章出自网络，个人看了后觉得很有感觉，因此转载，如对作者带来了什么不便，还请谅解。

小福是个弃儿。好心人把他送往福利院时，破被子堆里的小男孩，骨瘦如柴，气息微弱，右半边身子蜷成一团，右侧的上下肢都萎缩得像柴棍。小福好不容易长大，为了少麻烦别人，一直控制食量以及大小便的次数，才20多岁，查出直肠癌晚期……

你也许会说小福够不幸的，但我想说的不是小福的不幸。 小福聪明，用一只手学会了打字、复印、桌面排版，喜欢国画，还能用英语与外宾交谈。

有位名叫艾米的美国女士深深被这位“勇敢而羞怯”的年轻人吸引，认他做了干儿子。 在美国妈妈的努力下，小福被世界残疾人联合会吸纳为会员，并以亚洲地区代表的身份，出席了在丹麦召开的残联会议，还受邀出席丹麦国王的晚宴；患癌症后，艾米接他去美国治疗，奇迹般康复，并见到美国总统……

你也许会说小福够幸运的，但我想说的不是小福的幸运。 我想说的是小福带给我的震撼。

对于身世，小福说：我从小就是这样，已经习惯了自己的身体。有人到福利院找孩子，但从没人来找我。我从不探究，去问谁呢？我觉得追究身世没有意义。

对于命运，小福说：艾米确实给我带来很多改变，但我不认为她改变了我的命运。一个人的命运不是别人能改变的。我从艾米那里学到了两样东西，一是怎样更乐观地对待生活，二是要更多地为别人着想。

对于残疾，小福说：什么是残疾？如果一座楼没有楼梯，你们能上去吗？不能。所以如果没有楼梯这个工具，健全人也是残疾。我们需要的只是工具，让我们更方便地生存。

对于欲望，小福说：人到了绝望的时候就会变得坦然，还剩一点希望就会很躁动；这个也要，那个也要，赶得人很累。绝望了，什么都放下了，反而有很舒心的感觉。

小福羸弱的身体所蕴涵的彻悟，有许多是尽我们一生都无解的终极困惑。小福像上天的使者，专门派来启发我们。

古往今来，怀才不遇、遇而不用者比比皆是：屈原遭小人馋害，被放逐，空怀治国安邦之才而不得用，自投汨罗江而死；东方朔，一代奇才，却只能作为汉武帝御前的滑稽小丑，供人取乐，遇而并非重用，属弄臣之列；李白，诗仙之称的伟大浪漫主义诗人，诗成泣鬼神的天才人物，一样遇而非人，只是帝王歌舞升平之时装点门面的御用文人罢了；柳宗元、苏轼、辛弃疾，怀才不遇明主，只留下“独钓寒江雪”的无奈哀叹与“心似已灰之木，身如不系之舟”抑或“可怜白发生”的悲凉之语。

怀才有遇者如姜太公遇周文王，灭商纣，于史书上留一段华彩篇章；范蠡遇文种与越王，得以重用，二十年生聚，灭吴复国，终成霸主，成就智者之名；诸葛亮，躬耕于南阳以待明君，感刘备“三顾茅庐”之知遇之恩，尽心辅佐，建立蜀国，成就三国鼎立之局面，鞠躬尽瘁，死而后已。

封建社会的专制制度，怀才者唯有明君赏识，伯乐慧眼识人，才能一展才华，建功立业，否则只有远离朝堂之外，郁郁而终了；在现代社会，在职场，我们听得最多的抱怨，可能还是怀才不遇了。学富五车，德在人先，可是总不被人发现是人才，职位始终在低位徘徊。被别人发现是人才了，却总感觉良驹被人当了驴子使用，开始还满怀幻想，期待天降大任于斯人，后来总不见“伯乐”，总不遇“周文王”，才高八斗无人识，日行千里没人骑，于是意兴阑珊，牢骚郁闷，得过且过，自暴自弃，心灰度日子，意冷过余生。

为什么不能自己重用自己？

很多人真不知道重用自己。他第一幻想的，是别人来用自己，希望别人用自己，不要轻用，要重用；希望别人用自己，不要低用，要高用；希望别人用自己，不要烂用，要善用；希望别人用自己，不要弃用，要起用；希望别人用自己，不要小用，要大用；希望别人用自己，不要少用，要多用……若是别人不用呢？那就自己也不用了。

很多人是，自己不被别人起用了，他就把自己给弃用了，天天耍，天天玩，天天得过且过，满腹才华与日东流去。很多人是，自己不被别人善用了，他就把自己烂用了，酒里过日子，牌里过日子，被里过日子，将日子过得一塌糊涂。很多人是，自己被别人轻用了，他就把自己懒用了，要我做事，就做；不要我做事，就不做；要我做事，做了，做得怎么样？不管了。

很多人是，自己不被别人大用了，他就把自己小用了，能撰万字平戎策的，他弄了一页种树书；能八千里路云和月的，他已将一生功名归于尘与土了。自己的才，自己的能，自己的学，自己的天赋，是不是只有别人使用，才能出成果，显成就，有价值？在当今社会，人心浮躁，急功近利，盲目地追求世人眼中的名和利，欲望蒙蔽了双眼，找不到属于自己的位置。别人不用你当经理，你就不能自己当老板？别人不用你当参谋，你就不能自己当将军？别人不用你当秘书，你就不能当作家？别人不用你挡一面，你就不能走四方？别人不用你当助手，你就不能自己当高手？别人不用你当副手，你就不能自己做主攻手？当别人不用你做左右手，你就不能用别人做你的左右手？

重用自己，首先要用对自己。自己是木料，不要做铁料用；自己是泥巴，不要做石头用。没有经济头脑，不要看别人赚大钱而跟风；不是从政角色，不要在机关里死磕。重用自己，就是要自己用力。自己选定的路，吃得苦，霸得蛮，待得了黎明前的黑暗，坐得了冰凉凉的板凳，要让自己经久耐用。每个人都有属于他的最合适的位置，但大多数的人不能正确了解自己，往往高估自己的能力，偏要跟风挤那条并不适合自己的路，结果把最适合自己的位置搞丢了，荒废了自己的才能，还发出怀才不遇的哀叹，在这方面应该多学习开创诗歌冲淡之美的田园诗人陶渊明，不为五斗米折腰，不为案牍之劳形，在“带月禾锄归”的劳作中体会生活的甘甜，他怀才，并且选择了自己喜欢的方式，如果勉强做那县令，恐怕文学史上就会少一个大家。

在当下，不可否认，多数人的命运决定于领导者一人，他说你行你就行，不行也行，已经很大程度上偏离了用人的标准，因此对于那些真正有才能而又不能弯下腰投上所好者何必非要挤那条“官道”呢？人的一生如此短暂，找到自己的长处，正确认识自己的位置，快乐的从事自己感兴趣的事情不也是幸事？不是每个人的性格都适合在机关里从政的，与其压抑自己的个性换来小吏的微弱名声，不如看淡这身外之物，追求内心真正的声音。

重用自己，是对真正的怀才之人在得不到重用时采取的积极态度，开辟出一条适合自己的道路，不消沉，默默耕耘，在内心的和谐中体会云淡风轻。

我潜意识里一直有一种依赖感，反正世界上有一个人，不论你怎么和她吵得不愉快，不论你怎么去忽略她的存在，不论她自己有多少心事而你可以不管，不论你跑得再远，离家再久——她都会原谅你，而且她对你的关怀永远可以保持在一样的温度。

即使她那样臭骂你，那也是因为她已经原谅你了——你知道她的双手，是随时要帮助你，或是在你不知道的时候，用她的心来拥抱你的。但她今年因脑内动脉瘤破裂中风而开刀的事完全改变了我的想法。

她神志不清，甚至胡言乱语；她大小便失禁，每夜我要替她换好几次尿布；她完全不能走路，要两个人才能扶得动；开完刀在加护病房内，她的头上插了七八条管子，她完全不省人事。

我领略到她不是永远会在那儿。这是我的母亲。我欠她的，多到我的理解能力以外。我不对她好，我要对谁好？她现在康复了，神接受了我的祈祷，我们是幸运的。我要她知道我爱她，而且是关心她的——在我们都还在这个世界上的时候，我只想公平一点。  

注：文章出至网络，我只是觉得好转载，如有侵权，请告知，我会第一时间处理。谢谢

       得到，就是失去的开始，

       如果没有得到，也就不会有失去。

       "你离开了?" 自言自语地说着，脑海里实际上想到了许多，但是又好像什么都没有想。时间在这时根本没了任何意义，不知过了许久， 才感到自己的心……好痛。就这样静静的，带着一种冷淡的模样过了整整三天，在这三天对于心碎无续的我而言，几乎是无限长，但又似乎只是霎那间。粗重地呼吸，犹如风箱一般。脑袋一阵阵眩晕。过了不知道多久，才有难受的感觉，脸色苍白右手捂着自己的心房，好疼，疼地仿佛撕裂了一样。眼中浮现一幅幅影像，你的笑容还是那么淡.神情还是那么温柔.

     不,你没有走,还没有离开是吗!对,肯定是我弄错了,是我听错了,是我欺骗了自己.一定是这样.

        "呵呵"不禁低声笑了,笑的很轻很轻."我记得你对我的承诺,相信你给的承诺会实现,就像春天一样会到来,而你还会像以前那样对我的,是吗!" 恩,我想还会的.

    夜里.胸口的疼痛让我无法入睡,早以习惯的拿起了酒瓶,

                    "如今还是我一个人在这自斟自饮,"

      好想把自己灌醉,什么都不想,让这些酒精来麻痹自己的神经.突然间,好像透过雨水的世界看着你那忧郁的表情,我不觉的痴迷了.无助的想伸手去触摸你那伤心的脸颊,"亲爱的,你怎么就舍得离我而去?"不停的重复着这一句话.而后两行清泪涌出了脸旁,就这样看着自己的幻想破灭,而自己却无力的举起手中的酒瓶,咽下了火辣的烈酒,仿佛酒过穿肠,一切将可消散,不会再去想起你那纯真的欢笑容颜.

      慢慢的,眼泪模糊了视线,感觉到一丝冰冷浮现,不觉的打了一个冷颤.好冷,真的好冷,双手不禁环紧了自己的身体,希望可以有点温度可以温存.脑海不断幻想你可以伸出那双温暖的双手,让我可以感觉你的存在.好让我找到一个为自己遮雨的避风港.一丝鲜血顺着臂膀流落,看着那滴答滴答的声音.仿佛想到你为我包扎的痕迹.

       "会吗?"   不停的自问自己还会吗?

       无力的倒在地上,哭的一塌糊涂,茫然的看着,凉心的雨夜.慢慢的冰冷的空气刺激着神经,不禁让我卷缩在墙角.看着地上殷红的血迹,麻木的表情仿佛未曾见过它.好像瞬间失去了所有力气支柱,无力的双手穿插在凌乱的长发之间,好想找回以往的平衡点.眼中浮现了你那熟睡的脸旁,现在的你应该休息了吧!过了今夜是不是你对我的折磨就消失了?不觉中,昏昏熟睡了,待醒来发现,全身已经麻木了.仿佛就是一具失去生命的尸体,看着风雨中的雨水,好想出去任由那雨水吹打着这具弱小而又渺茫的躯壳.想着想着,便想起身向外走.可,起身的瞬间却又倒地了,就这样反复着挣扎的试了几次.最终还是放弃了这荒凉的想法.

       好累,真的很累.感觉眼皮仿佛有着千斤重.慢慢的躺在略带黑暗的角落里.入睡了.整夜电脑始终放着那首<你的承诺>.多么希望那只是一场闹剧,

     告诉我,那不是真的.

      无尽的黑暗吞噬了弱小的身影,仿佛被锁在了暗无亮光的世界里,什么也不清楚,也无从知道.唯一的感觉就是如撕裂般的疼痛,使自己忍不住呻吟出来.原来这就是身体上的疼痛吗?未何不能覆盖心灵带来创伤的疼痛?痛楚中清晰的感觉到心房传来的疼痛感觉,感觉随时可以让自己窒息.

       这是一场恶梦吗?为什么我却睁不开眼?是我不想看到这没有温度的世界吗?还是害怕接受这末日般的打击?是我害怕了?还是你真的离开了?如果再给你一次机会,你还会选择认识我吗?如果你不逼我向你告白,我们还会分散吗?如果不是我对自己天太过自信,表现的太过天真,你还会伤心吗?如果时间停止了,你还会记得我吗?是不是我要死了?爸爸妈妈,对不起.

       亲爱的,我是真的爱你.你现在离开了.我想说的只有一句话<来生,如果再给我一次机会,我还是会选择认识你.你呢?是否和我的选择一样?我想应该是的吧!再见了,吾爱.如果可以变成天使,我一定会守护在你身边,直到永远.>

      仿佛回到以前,自己一个人奔跑在无边的暴雨当中,胸口不停起伏,似乎想宣泄那股深藏已久的怨气,最终还是摔倒在了无人的马路上,用力锤着地面,用力喊着"苍天只欺有情人.苍天负我,为什么让我认识了不该认识的人.!为什么连爱的资格都没有,为什么?告诉我这不是真的!"心里瞬间冰冷,唇齿都在颤抖,就这样一直在那儿泠着暴雨,而后却什么也没说,只是没有表情的站了许久离开了.

     心儿仿佛回到了从前,不禁勾起了嘴角的微笑.刹那间却是眉头紧皱.似乎疼痛占据了上风.

      记得:虽然我们之间没有说过多少情话。但是彼此认同了对方的存在。至少在我记忆里,你永远不会变,我的记忆会一直停留在你离开我的那一瞬间.

      如果还有来世,我只希望:亲爱的,不要再在我离开之前先离开.答应我! 尽管只是一个无期的承诺,可以给吗?

      -也许,

   来世我们还会好聚好散.

   也许,我们不再会有来生.

舞鞋 穿了洞　裂了缝　　预备迎接一个梦

OK 绷　遮住痛　要把苍白都填充

勇气惶恐　我要用哪一种

去面对他　一百零一分笑容

等待　的时空　有点重　重得时针走不动

无影踪　他始终　不曾降临生命中

我好想懂　谁放我手心里捧

幸福啊　依然长长的人龙 想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

哪天　扑了空　折了衷　祈祷终於起作用

一阵风　吹来梦　却又败在难沟通

我终於懂　怎麼人们的脸孔

想到爱　寂寞眼眶就转红

想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

你会回过头来

回过头来

想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

     郭敬明说：我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

                                                                                                                                               ——-题记

     看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感，或许是太伤感的缘故吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜，所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。

就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。

      伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。

      很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心，只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…

      在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心，因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒，别无选择!

      或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

其实，我并非忧伤，只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。

      说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福，时间太可怕，希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久!

我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己;如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…

PS:文章出自网络，如有侵权，请告知我，我会及时处理的。谢谢理解！