得到，就是失去的开始，

       如果没有得到，也就不会有失去。

       "你离开了?" 自言自语地说着，脑海里实际上想到了许多，但是又好像什么都没有想。时间在这时根本没了任何意义，不知过了许久， 才感到自己的心……好痛。就这样静静的，带着一种冷淡的模样过了整整三天，在这三天对于心碎无续的我而言，几乎是无限长，但又似乎只是霎那间。粗重地呼吸，犹如风箱一般。脑袋一阵阵眩晕。过了不知道多久，才有难受的感觉，脸色苍白右手捂着自己的心房，好疼，疼地仿佛撕裂了一样。眼中浮现一幅幅影像，你的笑容还是那么淡.神情还是那么温柔.

     不,你没有走,还没有离开是吗!对,肯定是我弄错了,是我听错了,是我欺骗了自己.一定是这样.

        "呵呵"不禁低声笑了,笑的很轻很轻."我记得你对我的承诺,相信你给的承诺会实现,就像春天一样会到来,而你还会像以前那样对我的,是吗!" 恩,我想还会的.

    夜里.胸口的疼痛让我无法入睡,早以习惯的拿起了酒瓶,

                    "如今还是我一个人在这自斟自饮,"

      好想把自己灌醉,什么都不想,让这些酒精来麻痹自己的神经.突然间,好像透过雨水的世界看着你那忧郁的表情,我不觉的痴迷了.无助的想伸手去触摸你那伤心的脸颊,"亲爱的,你怎么就舍得离我而去?"不停的重复着这一句话.而后两行清泪涌出了脸旁,就这样看着自己的幻想破灭,而自己却无力的举起手中的酒瓶,咽下了火辣的烈酒,仿佛酒过穿肠,一切将可消散,不会再去想起你那纯真的欢笑容颜.

      慢慢的,眼泪模糊了视线,感觉到一丝冰冷浮现,不觉的打了一个冷颤.好冷,真的好冷,双手不禁环紧了自己的身体,希望可以有点温度可以温存.脑海不断幻想你可以伸出那双温暖的双手,让我可以感觉你的存在.好让我找到一个为自己遮雨的避风港.一丝鲜血顺着臂膀流落,看着那滴答滴答的声音.仿佛想到你为我包扎的痕迹.

       "会吗?"   不停的自问自己还会吗?

       无力的倒在地上,哭的一塌糊涂,茫然的看着,凉心的雨夜.慢慢的冰冷的空气刺激着神经,不禁让我卷缩在墙角.看着地上殷红的血迹,麻木的表情仿佛未曾见过它.好像瞬间失去了所有力气支柱,无力的双手穿插在凌乱的长发之间,好想找回以往的平衡点.眼中浮现了你那熟睡的脸旁,现在的你应该休息了吧!过了今夜是不是你对我的折磨就消失了?不觉中,昏昏熟睡了,待醒来发现,全身已经麻木了.仿佛就是一具失去生命的尸体,看着风雨中的雨水,好想出去任由那雨水吹打着这具弱小而又渺茫的躯壳.想着想着,便想起身向外走.可,起身的瞬间却又倒地了,就这样反复着挣扎的试了几次.最终还是放弃了这荒凉的想法.

       好累,真的很累.感觉眼皮仿佛有着千斤重.慢慢的躺在略带黑暗的角落里.入睡了.整夜电脑始终放着那首<你的承诺>.多么希望那只是一场闹剧,

     告诉我,那不是真的.

      无尽的黑暗吞噬了弱小的身影,仿佛被锁在了暗无亮光的世界里,什么也不清楚,也无从知道.唯一的感觉就是如撕裂般的疼痛,使自己忍不住呻吟出来.原来这就是身体上的疼痛吗?未何不能覆盖心灵带来创伤的疼痛?痛楚中清晰的感觉到心房传来的疼痛感觉,感觉随时可以让自己窒息.

       这是一场恶梦吗?为什么我却睁不开眼?是我不想看到这没有温度的世界吗?还是害怕接受这末日般的打击?是我害怕了?还是你真的离开了?如果再给你一次机会,你还会选择认识我吗?如果你不逼我向你告白,我们还会分散吗?如果不是我对自己天太过自信,表现的太过天真,你还会伤心吗?如果时间停止了,你还会记得我吗?是不是我要死了?爸爸妈妈,对不起.

       亲爱的,我是真的爱你.你现在离开了.我想说的只有一句话<来生,如果再给我一次机会,我还是会选择认识你.你呢?是否和我的选择一样?我想应该是的吧!再见了,吾爱.如果可以变成天使,我一定会守护在你身边,直到永远.>

      仿佛回到以前,自己一个人奔跑在无边的暴雨当中,胸口不停起伏,似乎想宣泄那股深藏已久的怨气,最终还是摔倒在了无人的马路上,用力锤着地面,用力喊着"苍天只欺有情人.苍天负我,为什么让我认识了不该认识的人.!为什么连爱的资格都没有,为什么?告诉我这不是真的!"心里瞬间冰冷,唇齿都在颤抖,就这样一直在那儿泠着暴雨,而后却什么也没说,只是没有表情的站了许久离开了.

     心儿仿佛回到了从前,不禁勾起了嘴角的微笑.刹那间却是眉头紧皱.似乎疼痛占据了上风.

      记得:虽然我们之间没有说过多少情话。但是彼此认同了对方的存在。至少在我记忆里,你永远不会变,我的记忆会一直停留在你离开我的那一瞬间.

      如果还有来世,我只希望:亲爱的,不要再在我离开之前先离开.答应我! 尽管只是一个无期的承诺,可以给吗?

      -也许,

   来世我们还会好聚好散.

   也许,我们不再会有来生.

     郭敬明说：我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

                                                                                                                                               ——-题记

     看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感，或许是太伤感的缘故吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜，所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。

就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。

      伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。

      很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心，只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…

      在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心，因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒，别无选择!

      或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

其实，我并非忧伤，只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。

      说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福，时间太可怕，希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久!

我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己;如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…

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