有些人 有些事 在记忆中刻骨铭心 你不去触及 就没有疼痛 而一旦触及 就是波涛汹涌 一发不可收拾

很多时候我以为自己忘记你 就像生命中那些匆匆过客 只走一程便后会无期 可是无意间朋友的提及 还是勾起淡淡的回忆 一瞬间就想起你那时青涩的脸庞那样美丽 而今 我只能自顾自叹 恨当初自己不勇敢 把爱在心中蕴藏 一别六七年 也不知现在算不算晚

其实我不知道这封信怎么开头 就像有些话不知道怎么开口 我想也许我已经忘了你的样子 忘了你的声音 但是一旦重新认识你时 你的容颜依旧那样熟悉而亲切 在脑海映成一张久久不能散开的画面 而你的声音也一如音乐般直刺我的内心 我想是平日的不想起 而一旦想起 还是当初没有改变过的感觉

我记得有一回我们用屁股顶着玩 现在想起来可能会觉得好笑 但如果时光倒流 回到当初 还会不会像过去那样两小无猜 肆无忌惮

我记得我好像说过我喜欢你 我已经忘了你当初的反映 如今旧话重提 我一如当初 却不知道你是否还是原来的你

家境优越度终究来源于物质享受 更高更好的爱情应该是精神上的一种追求 没房有梦想 没车有担当 以前说只要努力只要有希望不放弃就会改变自己改变命运 其实都是空话 这个世界成功毕竟是少数人的 我也许也只是大多数中的一个 我什么都没有 所以承诺是苍白无力的 我想你陪我奋斗 怕又没有资格

物欲横流的社会 想找一份纯纯的感情很难 我想我在写一个故事 我写好了开头 等你来写结局

韩梅梅是知道李雷爱她的 但是终究他们会分开 所以没有选择在一起 不过 谁知道某一天他们又会再相遇 李雷依旧爱着韩梅梅 而韩梅梅会不会已经开始讨厌李雷了啦

而我还在幻想 会不会有这样一个女生爱我 不是需要有车有房 只是因为被我真诚的微笑感染！

本本自带的CPU是双核(2.5-3.2GH),硬盘是500G 5400R 的,用起来不是很给力...正好挣了点零花钱,就果断决定给他升级.

首先是在京东上买回了一个4核8线程的CPU(提前查资料,买对应系列的),外加买了个128G的 三星产的SSD .花了好几百大洋...

联想的机子做工确实不错,拆开看了就一目了然....

拆下硬盘,光驱,背板和键盘就拆得差不多了.但是要特别小心,需要使劲.但是不能太大,因为有可能把排线拆断了,就玩完了///

我们可以先把能看见的排线都拆掉.我这个本子还好,都是卡扣结构式的排线做工,很方便...DIY很有乐趣的!

拆得时候一定要记得把螺丝按照一定的顺序放好,别都放一起,最后你自己都蒙圈了不知道把螺丝按哪儿了.还有就是记得多看几眼螺丝孔附近的标示,很有帮助的.拆完了的东西最好放在绝缘的地方,防止静电损坏本本的一些脆弱电路.重要的就是在安装CPU的时候,一定要记得缺口方向,方向装错了,会导致点不亮CPU等等问题,其次就是导热硅脂的涂抹.不能过多,也不能太少,一般导热管的2-3点就行,一定要均匀抹平,不然导热会成问题的.SSD硬盘安装就so easy了,用固定架固定好硬盘.放在原来光驱的位置就行.一般卖家都会给你搭配相应尺寸的固定框架.折腾完毕,是爽多了.原来开机30秒左右的win7,现在开机也就十几秒钟左右.打开系统后软件,应用啥的都是秒开.没有之前的卡顿.特别是在打开大一点的软件,比如3DMASK,原版Photoshop,Webstorm这些原本打开慢,进去了还需要等几十秒才能用的软件,现在都是秒开无压力的....还是人民币靠谱呀!这升级完又可以省下一大笔费用了.只是希望SSD寿命久一点....因为都说SSD命短!                                                         

Made By Mrxn  15/07/27

其实,自己很轻松的浑浑噩噩的度过了二十多年,应该感谢上苍.没有他的宽宏大量,估计我早就say goodbye for the world ! 我的父母真的很伟大!比上苍还伟大,从我出生就一直宽容包容自己,我想他们二老的脾气估计是被我这笨拙的方式训练出来的吧,再次,对你们说一声 谢谢 ,谢谢你们的包容和宽容;想想这些年,自己除了给家人增加负担,还做过什么?

No ,nothing ! this is the truth of myself . 或许就连这简单的几句英文都有错误,呵呵,学的啥,就是这么浪费了时间,php/Java/asp.net/c#/c/大部分都是学过的.真正的掌握的又有几许?就连最基本的html和css都没搞明白.但是自己有兴趣高信息安全,喜欢渗透,提权,软件破解---只是兴趣罢了,不能当饭次,至少在自己能养活自己之前,自己的兴趣在残酷的现实面前是一文不值得(或许是 -_- ),我得认清一点.首先自己的掌握一门能够养活自己的手艺吧,二老的鬓角是越来越白了;看看自己同龄的,一天天都在到处找工作,自己也许一时会脑热,自己也去找,但是,有什么可以让HR留下你的那张空空如也的简历,这就是现实,即使别人真的技术不如你,但是别人简历上满满的全是证,HR 或许更倾向她,因为技术可以培训的,而起点是自己才能解决的,别人是帮不了你的;为了即将到来的考试,加油吧,骚年.燃烧你的小宇宙吧,让你的基友们最后都为你颤抖吧!为了自己,嗯,就这样,为了自己不在浑浑噩噩的过下去,就应该努力了,You have no choice ,but running on the way !

昨天上午就坐从M市坐火车去N市了.不为别的,就是去转转,发觉我们长期坐在电脑前面的,出去走走感觉很好,吹着分,坐在公园的长椅上真的不想起来了!

三个小时的火车后下车到N市,给我的第一感觉就是,呀!比M市好.游荡了几圈之后,发现确实是比M市好!O(∩_∩)O哈哈~

欣赏几张拍的照片吧,公园的摩天轮,坐船,过山车,吃好吃的,等等放松的感觉真的很好,其实也不会写啥,但是和她在一起的感觉真的不错! *_*

仅此纪念一下我那平淡的生活中的那些浪花也欢快,感谢你们的陪伴,2B青年和平胸!

太烦躁了，吐槽一下，大家别介意，可以无视！

下面：吐槽开始（流水账）：

从早上6点醒了，就开始帮老乡弄他的电脑，早上不弄就没时间弄了，弄完就6点40了，做系统、装驱动，这些简单的不能简单的操作了，毫无技术含量可言，就只是花费我的时间罢了，或许多多少少能涨点经验吧，呵呵  弄完洗漱，吃饭  *_* 。

7点半去驾校,到驾校的时候都快8点了，签名，最后两。。。。。。 这一圈练习完 轮到我们的时候就 九点多块十点了，十点半就结束了，所以就只能选择离开。回到寝室休息一会儿；十点多吃点饭，收拾收拾又去驾校了，和早上的签名顺序一样，等一个半点儿后轮到我们了，练习完，继续下一轮，和别人商量了一下，插队，第二圈插队了到第二个练习，练完就快3点了，坐车回到学校 3点多一点，开始向系主楼去准备上3点半那一节课，上完课，都5点十分了。和平胸去食堂吃了点东西，给室友在带了一点吃的，收拾回住的地方，都六点多了。这一天都忙得没谁了，一天没有见过对象，没有玩过电脑，真是那一句话，

累吗？累就对了，证明你还活着。 看来，活着付出的代价很挺大的啊！

但是再大的代价，也得咬牙坚持啊，因为我还记得我最后一次流泪是在离开家的时候，母亲舍不得我走，她流泪了，却说让我走，我当时差点没忍住就哭出来了，眼泪在眼里打转，最后还是回去了。

我们作为人，应该记得自己最后一次流泪的时候，为什么流泪，不能白流。

╮(╯▽╰)╭，不吐槽了，准备一下去把电脑还给老乡吧，去接对象下晚自习了，不然我这个BF也太不称职了，一天都没见着影儿，突然发现，有对象其实也挺好的。O(∩_∩)O哈哈~    我亲爱的小老婆----My_PC， see you a  latter 。。。。。。。

一个人生活着，有所爱、有所好，才能使生活趣味化、生动化、

望着远方一线天光，唱一支古老的歌。

掀开书页，读几篇好文章。

拿起笔，写一首小诗，或随意写下你心中要说的话。

打开琴盖，奏一支曲子。

打开颜色盒，把你窗前的一枝新绿描画下来。

你的工作，可以是你的爱好，你不妨在工作之外，更有所爱好，那你便会是世界上最幸福的人了。

我赞美那个到附近小店送酱油的小伙计，他一边从自行车上卸下他那些酱油瓶，一边唱着他的乡土小调，他从他单调的工作中找到了乐趣。

我羡慕巷口那个老鞋匠，当他工作的时候，伴着那小钉锤的叮叮响声，他常常温习着他自己听来的戏词，他爱他的工作，他的工作成了他的爱好，尽管他收入菲薄。

我称颂那个白发的老人，每天风雨无阻地推着他的小车儿，送他邻家的一个小孩到幼稚园去。他爱孩子，他那车轮所经，便碾出了一道爱的路途。

但你如何才能“快乐地”去迎接每个日子呢？那便是你能够将你的心灵寄托在一种事物上，一个工作上，从它们，你获得了生命的保证，知道了生命的定义，明白你在这世界上不是空空地白走一趟，你的心中乃感到无限的快乐。

优美化。

古往今来，怀才不遇、遇而不用者比比皆是：屈原遭小人馋害，被放逐，空怀治国安邦之才而不得用，自投汨罗江而死；东方朔，一代奇才，却只能作为汉武帝御前的滑稽小丑，供人取乐，遇而并非重用，属弄臣之列；李白，诗仙之称的伟大浪漫主义诗人，诗成泣鬼神的天才人物，一样遇而非人，只是帝王歌舞升平之时装点门面的御用文人罢了；柳宗元、苏轼、辛弃疾，怀才不遇明主，只留下“独钓寒江雪”的无奈哀叹与“心似已灰之木，身如不系之舟”抑或“可怜白发生”的悲凉之语。

怀才有遇者如姜太公遇周文王，灭商纣，于史书上留一段华彩篇章；范蠡遇文种与越王，得以重用，二十年生聚，灭吴复国，终成霸主，成就智者之名；诸葛亮，躬耕于南阳以待明君，感刘备“三顾茅庐”之知遇之恩，尽心辅佐，建立蜀国，成就三国鼎立之局面，鞠躬尽瘁，死而后已。

封建社会的专制制度，怀才者唯有明君赏识，伯乐慧眼识人，才能一展才华，建功立业，否则只有远离朝堂之外，郁郁而终了；在现代社会，在职场，我们听得最多的抱怨，可能还是怀才不遇了。学富五车，德在人先，可是总不被人发现是人才，职位始终在低位徘徊。被别人发现是人才了，却总感觉良驹被人当了驴子使用，开始还满怀幻想，期待天降大任于斯人，后来总不见“伯乐”，总不遇“周文王”，才高八斗无人识，日行千里没人骑，于是意兴阑珊，牢骚郁闷，得过且过，自暴自弃，心灰度日子，意冷过余生。

为什么不能自己重用自己？

很多人真不知道重用自己。他第一幻想的，是别人来用自己，希望别人用自己，不要轻用，要重用；希望别人用自己，不要低用，要高用；希望别人用自己，不要烂用，要善用；希望别人用自己，不要弃用，要起用；希望别人用自己，不要小用，要大用；希望别人用自己，不要少用，要多用……若是别人不用呢？那就自己也不用了。

很多人是，自己不被别人起用了，他就把自己给弃用了，天天耍，天天玩，天天得过且过，满腹才华与日东流去。很多人是，自己不被别人善用了，他就把自己烂用了，酒里过日子，牌里过日子，被里过日子，将日子过得一塌糊涂。很多人是，自己被别人轻用了，他就把自己懒用了，要我做事，就做；不要我做事，就不做；要我做事，做了，做得怎么样？不管了。

很多人是，自己不被别人大用了，他就把自己小用了，能撰万字平戎策的，他弄了一页种树书；能八千里路云和月的，他已将一生功名归于尘与土了。自己的才，自己的能，自己的学，自己的天赋，是不是只有别人使用，才能出成果，显成就，有价值？在当今社会，人心浮躁，急功近利，盲目地追求世人眼中的名和利，欲望蒙蔽了双眼，找不到属于自己的位置。别人不用你当经理，你就不能自己当老板？别人不用你当参谋，你就不能自己当将军？别人不用你当秘书，你就不能当作家？别人不用你挡一面，你就不能走四方？别人不用你当助手，你就不能自己当高手？别人不用你当副手，你就不能自己做主攻手？当别人不用你做左右手，你就不能用别人做你的左右手？

重用自己，首先要用对自己。自己是木料，不要做铁料用；自己是泥巴，不要做石头用。没有经济头脑，不要看别人赚大钱而跟风；不是从政角色，不要在机关里死磕。重用自己，就是要自己用力。自己选定的路，吃得苦，霸得蛮，待得了黎明前的黑暗，坐得了冰凉凉的板凳，要让自己经久耐用。每个人都有属于他的最合适的位置，但大多数的人不能正确了解自己，往往高估自己的能力，偏要跟风挤那条并不适合自己的路，结果把最适合自己的位置搞丢了，荒废了自己的才能，还发出怀才不遇的哀叹，在这方面应该多学习开创诗歌冲淡之美的田园诗人陶渊明，不为五斗米折腰，不为案牍之劳形，在“带月禾锄归”的劳作中体会生活的甘甜，他怀才，并且选择了自己喜欢的方式，如果勉强做那县令，恐怕文学史上就会少一个大家。

在当下，不可否认，多数人的命运决定于领导者一人，他说你行你就行，不行也行，已经很大程度上偏离了用人的标准，因此对于那些真正有才能而又不能弯下腰投上所好者何必非要挤那条“官道”呢？人的一生如此短暂，找到自己的长处，正确认识自己的位置，快乐的从事自己感兴趣的事情不也是幸事？不是每个人的性格都适合在机关里从政的，与其压抑自己的个性换来小吏的微弱名声，不如看淡这身外之物，追求内心真正的声音。

重用自己，是对真正的怀才之人在得不到重用时采取的积极态度，开辟出一条适合自己的道路，不消沉，默默耕耘，在内心的和谐中体会云淡风轻。

       得到，就是失去的开始，

       如果没有得到，也就不会有失去。

       "你离开了?" 自言自语地说着，脑海里实际上想到了许多，但是又好像什么都没有想。时间在这时根本没了任何意义，不知过了许久， 才感到自己的心……好痛。就这样静静的，带着一种冷淡的模样过了整整三天，在这三天对于心碎无续的我而言，几乎是无限长，但又似乎只是霎那间。粗重地呼吸，犹如风箱一般。脑袋一阵阵眩晕。过了不知道多久，才有难受的感觉，脸色苍白右手捂着自己的心房，好疼，疼地仿佛撕裂了一样。眼中浮现一幅幅影像，你的笑容还是那么淡.神情还是那么温柔.

     不,你没有走,还没有离开是吗!对,肯定是我弄错了,是我听错了,是我欺骗了自己.一定是这样.

        "呵呵"不禁低声笑了,笑的很轻很轻."我记得你对我的承诺,相信你给的承诺会实现,就像春天一样会到来,而你还会像以前那样对我的,是吗!" 恩,我想还会的.

    夜里.胸口的疼痛让我无法入睡,早以习惯的拿起了酒瓶,

                    "如今还是我一个人在这自斟自饮,"

      好想把自己灌醉,什么都不想,让这些酒精来麻痹自己的神经.突然间,好像透过雨水的世界看着你那忧郁的表情,我不觉的痴迷了.无助的想伸手去触摸你那伤心的脸颊,"亲爱的,你怎么就舍得离我而去?"不停的重复着这一句话.而后两行清泪涌出了脸旁,就这样看着自己的幻想破灭,而自己却无力的举起手中的酒瓶,咽下了火辣的烈酒,仿佛酒过穿肠,一切将可消散,不会再去想起你那纯真的欢笑容颜.

      慢慢的,眼泪模糊了视线,感觉到一丝冰冷浮现,不觉的打了一个冷颤.好冷,真的好冷,双手不禁环紧了自己的身体,希望可以有点温度可以温存.脑海不断幻想你可以伸出那双温暖的双手,让我可以感觉你的存在.好让我找到一个为自己遮雨的避风港.一丝鲜血顺着臂膀流落,看着那滴答滴答的声音.仿佛想到你为我包扎的痕迹.

       "会吗?"   不停的自问自己还会吗?

       无力的倒在地上,哭的一塌糊涂,茫然的看着,凉心的雨夜.慢慢的冰冷的空气刺激着神经,不禁让我卷缩在墙角.看着地上殷红的血迹,麻木的表情仿佛未曾见过它.好像瞬间失去了所有力气支柱,无力的双手穿插在凌乱的长发之间,好想找回以往的平衡点.眼中浮现了你那熟睡的脸旁,现在的你应该休息了吧!过了今夜是不是你对我的折磨就消失了?不觉中,昏昏熟睡了,待醒来发现,全身已经麻木了.仿佛就是一具失去生命的尸体,看着风雨中的雨水,好想出去任由那雨水吹打着这具弱小而又渺茫的躯壳.想着想着,便想起身向外走.可,起身的瞬间却又倒地了,就这样反复着挣扎的试了几次.最终还是放弃了这荒凉的想法.

       好累,真的很累.感觉眼皮仿佛有着千斤重.慢慢的躺在略带黑暗的角落里.入睡了.整夜电脑始终放着那首<你的承诺>.多么希望那只是一场闹剧,

     告诉我,那不是真的.

      无尽的黑暗吞噬了弱小的身影,仿佛被锁在了暗无亮光的世界里,什么也不清楚,也无从知道.唯一的感觉就是如撕裂般的疼痛,使自己忍不住呻吟出来.原来这就是身体上的疼痛吗?未何不能覆盖心灵带来创伤的疼痛?痛楚中清晰的感觉到心房传来的疼痛感觉,感觉随时可以让自己窒息.

       这是一场恶梦吗?为什么我却睁不开眼?是我不想看到这没有温度的世界吗?还是害怕接受这末日般的打击?是我害怕了?还是你真的离开了?如果再给你一次机会,你还会选择认识我吗?如果你不逼我向你告白,我们还会分散吗?如果不是我对自己天太过自信,表现的太过天真,你还会伤心吗?如果时间停止了,你还会记得我吗?是不是我要死了?爸爸妈妈,对不起.

       亲爱的,我是真的爱你.你现在离开了.我想说的只有一句话<来生,如果再给我一次机会,我还是会选择认识你.你呢?是否和我的选择一样?我想应该是的吧!再见了,吾爱.如果可以变成天使,我一定会守护在你身边,直到永远.>

      仿佛回到以前,自己一个人奔跑在无边的暴雨当中,胸口不停起伏,似乎想宣泄那股深藏已久的怨气,最终还是摔倒在了无人的马路上,用力锤着地面,用力喊着"苍天只欺有情人.苍天负我,为什么让我认识了不该认识的人.!为什么连爱的资格都没有,为什么?告诉我这不是真的!"心里瞬间冰冷,唇齿都在颤抖,就这样一直在那儿泠着暴雨,而后却什么也没说,只是没有表情的站了许久离开了.

     心儿仿佛回到了从前,不禁勾起了嘴角的微笑.刹那间却是眉头紧皱.似乎疼痛占据了上风.

      记得:虽然我们之间没有说过多少情话。但是彼此认同了对方的存在。至少在我记忆里,你永远不会变,我的记忆会一直停留在你离开我的那一瞬间.

      如果还有来世,我只希望:亲爱的,不要再在我离开之前先离开.答应我! 尽管只是一个无期的承诺,可以给吗?

      -也许,

   来世我们还会好聚好散.

   也许,我们不再会有来生.

舞鞋 穿了洞　裂了缝　　预备迎接一个梦

OK 绷　遮住痛　要把苍白都填充

勇气惶恐　我要用哪一种

去面对他　一百零一分笑容

等待　的时空　有点重　重得时针走不动

无影踪　他始终　不曾降临生命中

我好想懂　谁放我手心里捧

幸福啊　依然长长的人龙 想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

哪天　扑了空　折了衷　祈祷终於起作用

一阵风　吹来梦　却又败在难沟通

我终於懂　怎麼人们的脸孔

想到爱　寂寞眼眶就转红

想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

你会回过头来

回过头来

想踮起脚尖找寻爱

远远的存在

我来不及　说声嗨

影子就从人海晕开

才踮起脚尖的期待

只怕被亏待 我够不著还　微笑忍耐

等你回过头来

     郭敬明说：我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

                                                                                                                                               ——-题记

     看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感，或许是太伤感的缘故吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜，所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。

就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。

      伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。

      很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心，只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…

      在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心，因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒，别无选择!

      或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

其实，我并非忧伤，只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。

      说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福，时间太可怕，希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久!

我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己;如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…

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