其实,自己很轻松的浑浑噩噩的度过了二十多年,应该感谢上苍.没有他的宽宏大量,估计我早就say goodbye for the world ! 我的父母真的很伟大!比上苍还伟大,从我出生就一直宽容包容自己,我想他们二老的脾气估计是被我这笨拙的方式训练出来的吧,再次,对你们说一声 谢谢 ,谢谢你们的包容和宽容;想想这些年,自己除了给家人增加负担,还做过什么?

No ,nothing ! this is the truth of myself . 或许就连这简单的几句英文都有错误,呵呵,学的啥,就是这么浪费了时间,php/Java/asp.net/c#/c/大部分都是学过的.真正的掌握的又有几许?就连最基本的html和css都没搞明白.但是自己有兴趣高信息安全,喜欢渗透,提权,软件破解---只是兴趣罢了,不能当饭次,至少在自己能养活自己之前,自己的兴趣在残酷的现实面前是一文不值得(或许是 -_- ),我得认清一点.首先自己的掌握一门能够养活自己的手艺吧,二老的鬓角是越来越白了;看看自己同龄的,一天天都在到处找工作,自己也许一时会脑热,自己也去找,但是,有什么可以让HR留下你的那张空空如也的简历,这就是现实,即使别人真的技术不如你,但是别人简历上满满的全是证,HR 或许更倾向她,因为技术可以培训的,而起点是自己才能解决的,别人是帮不了你的;为了即将到来的考试,加油吧,骚年.燃烧你的小宇宙吧,让你的基友们最后都为你颤抖吧!为了自己,嗯,就这样,为了自己不在浑浑噩噩的过下去,就应该努力了,You have no choice ,but running on the way !

昨天上午就坐从M市坐火车去N市了.不为别的,就是去转转,发觉我们长期坐在电脑前面的,出去走走感觉很好,吹着分,坐在公园的长椅上真的不想起来了!

三个小时的火车后下车到N市,给我的第一感觉就是,呀!比M市好.游荡了几圈之后,发现确实是比M市好!O(∩_∩)O哈哈~

欣赏几张拍的照片吧,公园的摩天轮,坐船,过山车,吃好吃的,等等放松的感觉真的很好,其实也不会写啥,但是和她在一起的感觉真的不错! *_*

仅此纪念一下我那平淡的生活中的那些浪花也欢快,感谢你们的陪伴,2B青年和平胸!

太烦躁了，吐槽一下，大家别介意，可以无视！

下面：吐槽开始（流水账）：

从早上6点醒了，就开始帮老乡弄他的电脑，早上不弄就没时间弄了，弄完就6点40了，做系统、装驱动，这些简单的不能简单的操作了，毫无技术含量可言，就只是花费我的时间罢了，或许多多少少能涨点经验吧，呵呵  弄完洗漱，吃饭  *_* 。

7点半去驾校,到驾校的时候都快8点了，签名，最后两。。。。。。 这一圈练习完 轮到我们的时候就 九点多块十点了，十点半就结束了，所以就只能选择离开。回到寝室休息一会儿；十点多吃点饭，收拾收拾又去驾校了，和早上的签名顺序一样，等一个半点儿后轮到我们了，练习完，继续下一轮，和别人商量了一下，插队，第二圈插队了到第二个练习，练完就快3点了，坐车回到学校 3点多一点，开始向系主楼去准备上3点半那一节课，上完课，都5点十分了。和平胸去食堂吃了点东西，给室友在带了一点吃的，收拾回住的地方，都六点多了。这一天都忙得没谁了，一天没有见过对象，没有玩过电脑，真是那一句话，

累吗？累就对了，证明你还活着。 看来，活着付出的代价很挺大的啊！

但是再大的代价，也得咬牙坚持啊，因为我还记得我最后一次流泪是在离开家的时候，母亲舍不得我走，她流泪了，却说让我走，我当时差点没忍住就哭出来了，眼泪在眼里打转，最后还是回去了。

我们作为人，应该记得自己最后一次流泪的时候，为什么流泪，不能白流。

╮(╯▽╰)╭，不吐槽了，准备一下去把电脑还给老乡吧，去接对象下晚自习了，不然我这个BF也太不称职了，一天都没见着影儿，突然发现，有对象其实也挺好的。O(∩_∩)O哈哈~    我亲爱的小老婆----My_PC， see you a  latter 。。。。。。。

While the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning and for those who will listen, the enunciation of truth.

这几天逛知乎，发现都是这种问题，铺天盖地的，到处都在问：哎哎哎，为什么被封了啊；你有什么看法？

我有看法，可我不敢说……

好，下面我来说说我的看法。

各位亲爱的网友，非常抱歉，你来自天朝，嗯，我大天朝。广电总局说封，封了。工信部说墙，墙了。我有一个小小的问题，请问我们的自由在哪里？作为互联网建立的初衷：free open share在哪里？都TM被你吃了是不是？

有的人说，嗯，我们应该支持正版。是，没错，我们要支持正版，在我经济条件允许的情况下我肯定会支持正版，还有人说，这是国外要我们保护他们的版权，和广电没关系。呵呵。那么请问，生活大爆炸，搜狐买的正版版权，东西呢？东西被你吃了？

墙的建立，还有广电的审查，目的是什么？为什么好多人要自称 愚民 呢。我觉得愚民这个词非常的有意思啊。在zf找你的时候，你可以高呼：我是愚民，不要搞我。嗯，然后他们就不搞你了。我也是愚民！我不查资料，我只用百度，我不知道世界上Alexa排名第一的网站是谷歌（谷歌什么烂公司，早都倒闭了吧？你看，连首页都上不去）。我也不知道weibo是抄twitter的，我同样不知道朋友网人人网是抄facebook的，我也不知道weibo也在某种程度上抄facebook，我更不知道zf把fb和ins封了之后某些人还能继续上。

我什么都不知道，不知者无罪。

前几年，CCAV6放《V for Vendetta》的时候，还引起过轰动，引起过争议，让我们一下子觉得有了信心，嗯这个国家还有救。

现在，回过头看看？还是那样。一群专家，那样审查。且不说封了美剧，喜洋洋与灰太狼这种国产动漫被评为暴力，禁播。专家称：小孩子看了根本把持不住。

专家，请问你是不是看到红太狼拿着平底锅然后立马就射了一裤裆？

幹！

多少电影，多少电视剧，多少动漫，在电视上是看不到的。难道我不愿意买正版吗？难道我不愿意去电影院看一场未闻花名的剧场版或者轻音部的剧场版吗？你倒是给我放啊。呵呵。

再说说最近，全国都在背《社会主义核心价值观》。嗯，价值观。价值观这种东西是背出来的吗？价值观这种东西是你背了时候就可以接受的吗？难道全国的人都不长脑子？全国的人都能够非常愉悦的接受这种莫须有的价值观？

问一个非常现实的问题，12条里面，哪一条实现了？反正我是想一想有什么不满的，我们还缺什么，很快就背下来了。

呵呵。我的一个政治老师曾经说过，一个国家，所大力宣扬的东西，绝对是他所缺少的，这就是为什么感动中国存在了。正因为他缺少，所以他才大力宣扬。为什么不大力宣扬“人多力量大？”，因为人本来就很多，已经很多，反倒是在搞计划生育。所以说，这种东西，笑一笑就好，该懂的人懂得，不懂的人就让他幸福的生活吧，无知是福，真的。

所以看一看，其实还是闭关锁国。我们不敢让外来的文化对我们的传统文化进行挑战，不敢进行交流，互联网产业不敢放外国的公司进来。在谷歌没被墙的时候，没有几个用百度的吧。放进来试试，多少公司都得死。

思想上的闭关锁国比经济上的、外交上的来的更可怕，更难以让人察觉，最后的结果更为严重。

于是，从秦始皇一直到清朝，几千年来的教训依然没有让上面的人明白。依然这样做，控制人民的思想，和焚书坑儒不是一样的吗？只是一个手段强烈点一个温和点，一个让你知道，坑的就是你，一个不告诉你，悄悄的掐断了你和世界交流的途径——老老实实做人，踏踏实实做事。然后就俯首甘为孺子牛为国家奉献自己的一切。

“我是党的人，我的血是为党流的。党让我一次把血流完，我就一次把血流完；党让我慢慢流，我就慢慢流，流到死为止。”

当初，他们……我没有说话，因为……
后来，他们……我还是没有说话，因为……
再后来，他们……我依然没有说话，因为……
最后，他们……已经没有人能为我说话了。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。醒醒吧。

一个人生活着，有所爱、有所好，才能使生活趣味化、生动化、

望着远方一线天光，唱一支古老的歌。

掀开书页，读几篇好文章。

拿起笔，写一首小诗，或随意写下你心中要说的话。

打开琴盖，奏一支曲子。

打开颜色盒，把你窗前的一枝新绿描画下来。

你的工作，可以是你的爱好，你不妨在工作之外，更有所爱好，那你便会是世界上最幸福的人了。

我赞美那个到附近小店送酱油的小伙计，他一边从自行车上卸下他那些酱油瓶，一边唱着他的乡土小调，他从他单调的工作中找到了乐趣。

我羡慕巷口那个老鞋匠，当他工作的时候，伴着那小钉锤的叮叮响声，他常常温习着他自己听来的戏词，他爱他的工作，他的工作成了他的爱好，尽管他收入菲薄。

我称颂那个白发的老人，每天风雨无阻地推着他的小车儿，送他邻家的一个小孩到幼稚园去。他爱孩子，他那车轮所经，便碾出了一道爱的路途。

但你如何才能“快乐地”去迎接每个日子呢？那便是你能够将你的心灵寄托在一种事物上，一个工作上，从它们，你获得了生命的保证，知道了生命的定义，明白你在这世界上不是空空地白走一趟，你的心中乃感到无限的快乐。

优美化。

小福是个弃儿。好心人把他送往福利院时，破被子堆里的小男孩，骨瘦如柴，气息微弱，右半边身子蜷成一团，右侧的上下肢都萎缩得像柴棍。小福好不容易长大，为了少麻烦别人，一直控制食量以及大小便的次数，才20多岁，查出直肠癌晚期……

你也许会说小福够不幸的，但我想说的不是小福的不幸。 小福聪明，用一只手学会了打字、复印、桌面排版，喜欢国画，还能用英语与外宾交谈。

有位名叫艾米的美国女士深深被这位“勇敢而羞怯”的年轻人吸引，认他做了干儿子。 在美国妈妈的努力下，小福被世界残疾人联合会吸纳为会员，并以亚洲地区代表的身份，出席了在丹麦召开的残联会议，还受邀出席丹麦国王的晚宴；患癌症后，艾米接他去美国治疗，奇迹般康复，并见到美国总统……

你也许会说小福够幸运的，但我想说的不是小福的幸运。 我想说的是小福带给我的震撼。

对于身世，小福说：我从小就是这样，已经习惯了自己的身体。有人到福利院找孩子，但从没人来找我。我从不探究，去问谁呢？我觉得追究身世没有意义。

对于命运，小福说：艾米确实给我带来很多改变，但我不认为她改变了我的命运。一个人的命运不是别人能改变的。我从艾米那里学到了两样东西，一是怎样更乐观地对待生活，二是要更多地为别人着想。

对于残疾，小福说：什么是残疾？如果一座楼没有楼梯，你们能上去吗？不能。所以如果没有楼梯这个工具，健全人也是残疾。我们需要的只是工具，让我们更方便地生存。

对于欲望，小福说：人到了绝望的时候就会变得坦然，还剩一点希望就会很躁动；这个也要，那个也要，赶得人很累。绝望了，什么都放下了，反而有很舒心的感觉。

小福羸弱的身体所蕴涵的彻悟，有许多是尽我们一生都无解的终极困惑。小福像上天的使者，专门派来启发我们。

       得到，就是失去的开始，

       如果没有得到，也就不会有失去。

       "你离开了?" 自言自语地说着，脑海里实际上想到了许多，但是又好像什么都没有想。时间在这时根本没了任何意义，不知过了许久， 才感到自己的心……好痛。就这样静静的，带着一种冷淡的模样过了整整三天，在这三天对于心碎无续的我而言，几乎是无限长，但又似乎只是霎那间。粗重地呼吸，犹如风箱一般。脑袋一阵阵眩晕。过了不知道多久，才有难受的感觉，脸色苍白右手捂着自己的心房，好疼，疼地仿佛撕裂了一样。眼中浮现一幅幅影像，你的笑容还是那么淡.神情还是那么温柔.

     不,你没有走,还没有离开是吗!对,肯定是我弄错了,是我听错了,是我欺骗了自己.一定是这样.

        "呵呵"不禁低声笑了,笑的很轻很轻."我记得你对我的承诺,相信你给的承诺会实现,就像春天一样会到来,而你还会像以前那样对我的,是吗!" 恩,我想还会的.

    夜里.胸口的疼痛让我无法入睡,早以习惯的拿起了酒瓶,

                    "如今还是我一个人在这自斟自饮,"

      好想把自己灌醉,什么都不想,让这些酒精来麻痹自己的神经.突然间,好像透过雨水的世界看着你那忧郁的表情,我不觉的痴迷了.无助的想伸手去触摸你那伤心的脸颊,"亲爱的,你怎么就舍得离我而去?"不停的重复着这一句话.而后两行清泪涌出了脸旁,就这样看着自己的幻想破灭,而自己却无力的举起手中的酒瓶,咽下了火辣的烈酒,仿佛酒过穿肠,一切将可消散,不会再去想起你那纯真的欢笑容颜.

      慢慢的,眼泪模糊了视线,感觉到一丝冰冷浮现,不觉的打了一个冷颤.好冷,真的好冷,双手不禁环紧了自己的身体,希望可以有点温度可以温存.脑海不断幻想你可以伸出那双温暖的双手,让我可以感觉你的存在.好让我找到一个为自己遮雨的避风港.一丝鲜血顺着臂膀流落,看着那滴答滴答的声音.仿佛想到你为我包扎的痕迹.

       "会吗?"   不停的自问自己还会吗?

       无力的倒在地上,哭的一塌糊涂,茫然的看着,凉心的雨夜.慢慢的冰冷的空气刺激着神经,不禁让我卷缩在墙角.看着地上殷红的血迹,麻木的表情仿佛未曾见过它.好像瞬间失去了所有力气支柱,无力的双手穿插在凌乱的长发之间,好想找回以往的平衡点.眼中浮现了你那熟睡的脸旁,现在的你应该休息了吧!过了今夜是不是你对我的折磨就消失了?不觉中,昏昏熟睡了,待醒来发现,全身已经麻木了.仿佛就是一具失去生命的尸体,看着风雨中的雨水,好想出去任由那雨水吹打着这具弱小而又渺茫的躯壳.想着想着,便想起身向外走.可,起身的瞬间却又倒地了,就这样反复着挣扎的试了几次.最终还是放弃了这荒凉的想法.

       好累,真的很累.感觉眼皮仿佛有着千斤重.慢慢的躺在略带黑暗的角落里.入睡了.整夜电脑始终放着那首<你的承诺>.多么希望那只是一场闹剧,

     告诉我,那不是真的.

      无尽的黑暗吞噬了弱小的身影,仿佛被锁在了暗无亮光的世界里,什么也不清楚,也无从知道.唯一的感觉就是如撕裂般的疼痛,使自己忍不住呻吟出来.原来这就是身体上的疼痛吗?未何不能覆盖心灵带来创伤的疼痛?痛楚中清晰的感觉到心房传来的疼痛感觉,感觉随时可以让自己窒息.

       这是一场恶梦吗?为什么我却睁不开眼?是我不想看到这没有温度的世界吗?还是害怕接受这末日般的打击?是我害怕了?还是你真的离开了?如果再给你一次机会,你还会选择认识我吗?如果你不逼我向你告白,我们还会分散吗?如果不是我对自己天太过自信,表现的太过天真,你还会伤心吗?如果时间停止了,你还会记得我吗?是不是我要死了?爸爸妈妈,对不起.

       亲爱的,我是真的爱你.你现在离开了.我想说的只有一句话<来生,如果再给我一次机会,我还是会选择认识你.你呢?是否和我的选择一样?我想应该是的吧!再见了,吾爱.如果可以变成天使,我一定会守护在你身边,直到永远.>

      仿佛回到以前,自己一个人奔跑在无边的暴雨当中,胸口不停起伏,似乎想宣泄那股深藏已久的怨气,最终还是摔倒在了无人的马路上,用力锤着地面,用力喊着"苍天只欺有情人.苍天负我,为什么让我认识了不该认识的人.!为什么连爱的资格都没有,为什么?告诉我这不是真的!"心里瞬间冰冷,唇齿都在颤抖,就这样一直在那儿泠着暴雨,而后却什么也没说,只是没有表情的站了许久离开了.

     心儿仿佛回到了从前,不禁勾起了嘴角的微笑.刹那间却是眉头紧皱.似乎疼痛占据了上风.

      记得:虽然我们之间没有说过多少情话。但是彼此认同了对方的存在。至少在我记忆里,你永远不会变,我的记忆会一直停留在你离开我的那一瞬间.

      如果还有来世,我只希望:亲爱的,不要再在我离开之前先离开.答应我! 尽管只是一个无期的承诺,可以给吗?

      -也许,

   来世我们还会好聚好散.

   也许,我们不再会有来生.